الاستشارات على أسك

مقتطفات أتفق معها من مقال الأستاذ: همام يحيى عن موقع الأسك لترشيد الظاهرة لا إلغائها .. وطبعا لا تعميم، والكلام عن الظاهرة لا الاستثناء الاستشارات على "آسك".. المسؤول لا يعرفك:هذه المعلومة البدهيّة تُنسى في غمرة المعاناة والتخبّطِ بحثا عن أيّ أمل. المسؤول لا يعرفُ عنكَ شيئا. لا يعرف عمرَك ولا جنسك ولا وضعكَ الاجتماعيّ ولا الأسريّ ولا عملك ولا شيئا عن طفولتك ولا والدَيك وإخوتك، ولا عمّن ربّاك ولا تحصيلك الدراسيّ وتخصّصك، ولا بلدك أو ما إذا كنتَ ساكنَ مدينة أو ريف. هو لا يعرفُ من هذه المعلومات إلا ما تُعطيه، ولن تعطيَه غالبا إلا قليلا جدّا منها، بل قد ما يكون ما تعطيه إيّاه وما تحجبُه عنه انتقائيّا بوعيٍ منك أو بلا وعي -سأتحدّث أكثرَ عن هذا لاحقاً- وهو فوقَ ذلك لم ير وجهكَ ولم يسمعك حين تتكلّم، وهو لا يعلمُ بالتّالي شيئا عن شخصيّتك وطباعك، ولا يعلم إن كنتَ قلقا مؤرَّقا من المشكلة أو تُبالغُ فيها. أنتَ بالنسبة له نكرة تامّة.هل المرءُ بحاجة لذكر الأثر المترتّب على غيابِ هذه المعلومات الأساسيّة؟ هل يمكنُ لعاقل أن يجيبَ سؤالا من قبيل: "أنا تائه بخصوص خيارات الوظيفة" بالجواب نفسِه لشخص عمرُه عشرون عاما وشخصٍ عمره خمسونَ عاما؟ هل يمكنُ لعاقلٍ أن يجيبَ سؤالا عن فشلٍ متكرّر في العلاقات الاجتماعيّة دون أن يعرفَ شيئا عن طفولة السائل وعلاقتِه بوالديه وطباعِ شخصيّتِه؟هناكَ من يأتي إلى العيادة النفسيّة يشتكي من قلق من امتحانات آخر السنة، ويتبيّنُ للطبيب النفسيّ أو المعالج أنّ مشكلتَه هي أنّ والدتَه توفّيت منذ ثلاثة أعوام وهما في فترةِ تجافٍ. كيف سيكتشف مستشارُ الآسك العبقريّ هذا؟ المسؤول مشغولٌ بجمهورِه، لا بك ولا بمشكلتك:لأنّ المسؤول لا يعرفك، فهو ليس مشغولا بك ولا بمشكلتك. أنتَ لن تراجعَه كلّ أسبوع أو شهر لتتأكّد من نجاعة توصياتِه، ولن يراكَ تبكي أو تتألّم أو تضطربُ ساقاكَ من القلق ولن يسمع صوتكَ يتهدّج وأنت تتحدّث عن مرض زوجتك. لو غضبتَ من جوابِه أو تأذّيت أو تألّمت فهو لن يعلم، ولو أرسلتَ له تعقيبا غاضِبا فربّما يضيعُ في غمرة الأسئلة، وربّما يقرؤه ويهزّ كتفَيه مع ابتسامة من هذا اللحوح المسكين الذي لم يفهم عبقريّة الجواب الذي أُعجِبَ به المئات وشاركَه العشرات على صفحاتِهم. صحيح، هناك خيار الـ "Block" أيضا، وعالج مشكلتَك بنفسك.لكنّ هذا المسؤول الذي لا يعرفك يعرفُ أنّ لديه آلافَ المتابعين، وجوابُه موجَّهٌ أولا وأساسا لهم لا لك. هو يتعاملُ مع سؤالك كفرصة لاستعراض مهاراتِه في الصياغات اللغويّة والإحالات المعرفيّة الفارغة أو حتّى في السّخرية. أهمّ ما يدور بذهنِه وهو يجيب ليس علاقتك المضطربة بزوجتك ولا حياتكَ التي تتدهور ولا إيمانك الذي يتفلّت، بل كيف سيتلقّى جمهورُه تلكَ الصياغة الرائعة للجواب، أو تلكَ المهارة في وضعك في الزّاوية بجوابٍ مُسكِت أو مفارقة متذاكية.ربّما تتساءل، لماذا لا يكون قاصدا مساعدتي بالفعل؟ ولماذا لا تفترضُ حسنَ النيّة والرغبةَ الحقيقيّة في النفع؟ أجيبك: فضلا عن كلّ ما قلتُه وسأقوله لتبيين أنّ هذا الأسلوب في الاستشارة يضرّ ولا يفيد، وأنّه لو كان هناك حدّ أدنى من المعرفة والضّمير لما تصدّى أحدٌ لإجابة هذه الاستشارات بهذه الطريقة .. فضلا عن ذلك كلِّه، سأعطيك اختبارا بسيطا: هذا الشخصُ نفسُه الذي تُرسلُ له باستشارتك على آسك، أرسل له الاستشارة نفسَها برسالة خاصّة، أو احصل على رقم هاتفِه وكلّمه وأخبره بمشكلتك، وأخبرني بالنتيجة. أخبرني إن كان سيجيبك أصلا، وإن أجابك فأخبرني كم سيحتملُ من التفاصيل وإلى متى سيظلّ متابعا لتعقيباتك واستدراكاتك على ما يقدّمه من حلّ "حين أقرأ بعضَ الإجابات على موقع "آسك"، لا أتساءل عمّا إذا كان السائلُ يمتلك أي خبرةٍ علميّة في معالجة ما يتصدّى له، فهذا أمرٌ واضح الانعدام، بل أتساءل عمّا إذا كان كثيرٌ من هؤلاء قد خبروا البشر أو عاشروهم أو يعرفونَ الحدّ الأدنى عن النّفس البشريّة." ضياع المشكلة الخاصّة في القواعد والتعميمات:المشكلة النفسية أو الاجتماعيّة خصوصيّة وفريدة بالضرورة، حتّى لو تشابهت وتكرّرت. ملايين البشر في هذه اللحظة يعانون من مشكلاتٍ في العلاقة الزوجيّة، لكن لا تشبُه أيُّ من هذه الحالات حالةً أخرى. هناك أنماطٌ تتكرّر، وهناك سماتٌ تتشابَه، لكنّ لكلّ علاقةٍ تفرّدَها الخاص، ولكلّ حالة مقاربتَها.الجانبُ الشخصيّ في المشكلة من أهمّ سماتِها ومن أهمّ مرتكَزات علاجِها. مهما اختلفت أنواع العلاج النّفسيّ وتعدّدت، يظلّ التناغم والفهم المشترَك بين المستشير والمعالِج، أو ما يُسمّى Therapeutic Rapport من أهمّ أسباب النّجاح ومن أقوى العوامل التي تُظهرُ الدّراساتُ قدرتَها على التنبّؤ بنتيجة طيّبة في نهاية العلاج.هذا الجانب مفقودٌ تماما في استشارات ال"آسك". . لا يعلمُ مستشارو الآسك أنّ النقاشَ العقليّ الفلسفيّ الكلاميّ البارد قد يكونَ أسوأ ما تقدّمه لشخصٍ في حالة اضطرابٍ وغليانٍ وقلقٍ واكتئاب.قد يكونُ ما تحتاجُه هو الحديث عن ابنك الذي فقدتَه وعن أنّك تفتقدُ ابتسامتَه وصخَبَه، وقد يكون ما تحتاجُه هو محاورةَ السوداويّة التي صرتَ ترى بها الوجود وتحجبُ عنكَ كثيرا من خيرِه وجماله وتحرمُكَ من رؤية مكامن قوّتِك وصلابتك ومرونتك، وربّما تكون بحاجة إلى إصلاح علاقةٍ مهمّة في حياتك، وربّما تكونُ بحاجة إلى دواء "معاناةُ الإنسان ومشكلاتُه، رغمَ ألمِها، ينبغي أن تكونَ أعزَّ عليه من أن تتقاذفَها اجتهاداتُ الجهولين والباحثين عن الإعجاب والخائضين بلا مسؤوليّة." الجهلُ المريع بالنّفس الإنسانيّة:حين أقرأ بعضَ الإجابات على موقع "آسك" بخصوص استشارات نفسيّة واجتماعيّة، لا أتساءل عمّا إذا كان السائلُ يمتلك أي خبرةٍ علميّة في معالجة ما يتصدّى له، فهذا أمرٌ واضح الانعدام، بل أتساءل عمّا إذا كان كثيرٌ من هؤلاء قد خبروا البشر أو عاشروهم أو يعرفونَ الحدّ الأدنى عن النّفس البشريّة.مثلا، حين ترسلُ فتاة قائلة إنّ خطيبَها لمدة سنتَين قرّر أن يفسخَ الخطبة في اللحظات الأخيرة لأنّ أهلَه لا يحبّونَها، أو لأنّه أعادَ إحياء علاقة قديمة مع فتاة أخرى، ويبدأ المسؤول يكيلُ الشتائمَ والاتّهامات للشابّ ويتحسّر على زمنِ النخوة الضائعة والمروءة المهدورة .. أتساءل، هل لهذا الشّخص أدنى معرفة بالبشر؟هل سمع هذا الشّخص عن الحيل النفسيّة؟ ألا يعرف شيئا عن أنّ البشر يعيدون رواية الأجزاء المزعجة من حياتِهم بحيث تبدو لهم أقلّ إيلاما أو أقلَّ تعذيبا للضمير؟ ألم يتعرّض هو نفسُه في حياتِه كلّها لمشكلة قام فيها الطرف الآخر بتشويه القصّة تماما؟ ألم يختلف اثنان من أصدقائه وسمعَ من أحدهِما فاتّخذّ موقفا، ثمّ سمع من الآخر فتغيّر موقفهُ تماما؟ولنفترض إنّ هذه الفتاة ضحيّة بالفعل، وهذا احتمالٌ واردٌ جدّا، فما الفائدة التي جنتْها من شتم خطيبها والتحسّر على مروءة الرجال؟ هل سيشاهدُ الرجال هذا الجواب ويتأثّرون ويقرّرون استعادةَ مروءتِهم؟ ماذا لو كانت هذه الفتاة ضحيّة متكرّرة؟ ألا تحتاجُ إلى من يرشدُها إلى اكتشاف ذلك ومعالجتِه وكسر نمطٍ معيّن في علاقاتِها يجعلُها تقعُ ضحيّة في كلّ مرّة؟أحيانا يُشبهُ الأمر تلك الظاهرة المتكرّرة على وسائل التواصل، حيث يكتبُ شابٌّ مثلا: "النساء بلا وفاء" أو "خيانتك لن تكسرَني" فيتسابق أصدقاؤه ومتابعوه على طريقة "الفزعة" إلى تأييدِ كلامِه والثناء عليه، دونَ أن يعلموا أنّه قد يكون يتحدّثُ عن شيء لا يعرفونَ شيئا عنه، وأنّ تأييدَهم العامّ لفكرتِه سيفهمُه هو تأييدا لموقفٍ محدّد اتّخذَه من شخصٍ ما، وهكذا يظلّ الضحايا ضحايا، ويظلّ المخطئون مخطئين، ويظلّ فاقدو البصيرة بأسباب مشكلاتِهم يتخبّطونَ في مشكلاتِهم وسطَ التصفيق والضّجيج. هكذا أصبحَ بعضُ من تعرّضوا لمشكلات نفسيّة واجتماعيّة مشاهيرَ يعتاشون معنويّا وحتّى مادّيا على مشكلاتِهم بدلا من حلّها. "لا يمتلك المعالجُ النفسيّ ولا استشاريّ العلاقات الزوجيّة ولا الطبيبُ النفسيّ ضمانات أكيدة لحلّ المشكلة النفسيّة أو الاجتماعيّة، لكنّهم يستندون إلى دراسات أُجريَت في هذه المجالات." "مستشار الآسك، ما وجه مسؤوليّتِه؟ ومن يحاسبُه على الارتجال والإشارة بغير علم ولا معرفة، بل والسّخرية من السّائل أحيانا؟ وكيف سيعرفُ نتائجَ توصياتِه إذا لم يكن قادرا على متابعة نتائجِها وتقييمِها والتعديل عليها؟" غياب المسؤوولية الأخلاقيّة والقانونيّة:لا يمتلك المعالجُ النفسيّ ولا استشاريّ العلاقات الزوجيّة ولا الطبيبُ النفسيّ ضمانات أكيدة لحلّ المشكلة النفسيّة أو الاجتماعيّة، لكنّهم يستندون إلى دراسات أُجريَت في هذه المجالات، وإلى تدريبٍ منضبِطٍ تلقَّوه واختُبِروا فيه، وإلى تعامل شخصيّ ومباشر مع هذه المشكلات يزيدُ خبرتَهم بالممارسة. يُضافُ لذلك، أنّ هؤلاء مسؤولون أخلاقيّا، وقانونيّا أحيانا حسبَ البلد، عمّا يوصونَ به وعن كيفيّة تعاملِهم مع المشكلة. فضلا عن ذلك، فهناك مراجعةٌ مستمرّة وحديث متواصلٌ عن سير الأمور وتطوّر الحالة.وكما قلتُ سابِقا، فحتّى شيخُ المسجد والعمّ الحكيم والصديق القريب يشعرون تجاهك بمسؤوليّة لأنّهم يعرفونك ويقدّرون ما قد يترتّبُ على نصيحة غير مسؤولة. أما مستشار الآسك، فما وجه مسؤوليّتِه؟ ومن يحاسبُه على الارتجال والإشارة بغير علم ولا معرفة، بل والسّخرية من السّائل أحيانا؟ وكيف سيعرفُ نتائجَ توصياتِه إذا لم يكن قادرا على متابعة نتائجِها وتقييمِها والتعديل عليها؟أعلمُ جيّدا ما قد يقودُ إليه الاضطرابُ النفسيّ أو الوقوع في مشكلة عويصة من انسدادٍ للآفاق وبحثٍ عن أيّ بصيص أمل، لكنّ هذا ليس مبرّرا أبدا لأن يضعَ الإنسانَ معاناتَه وآلامَه ومصيرَه في يدي مستهتِر لا يُراعي محدوديةَ معرفتِه في السائل وموضوع السّؤال، ولا يطالُه أيُّ شكلٍ من المحاسَبة على ذلك. معاناةُ الإنسان ومشكلاتُه، رغمَ ألمِها، ينبغي أن تكونَ أعزَّ عليه من أن تتقاذفَها اجتهاداتُ الجهولين والباحثين عن الإعجاب والخائضين بلا مسؤوليّة.